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| 该用户匿名发帖 发表于 2008-11-14 03:21 只看TA 1楼 |
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[八卦] 换个口味儿 - 不很色但有趣 持续更新中 1. 一对夫妇出国度蜜月，由于他们的宠物——小海龟没有人照料，就把小海龟偷藏在丈夫的裤裆里顺利过了安检。在飞机上，一个空姐一直盯着丈夫的裤裆看。妻子见了，白了一眼空姐:"看什么看，没见过啊！"空姐红着脸说："见过倒是见过，就是没见过长眼睛的。"2. 一艘油轮停在风平浪静的海面上。但是船身还是摇晃的非常厉害。一个新水手不解的问大副，大副回答：“因为我们的船上有3对新婚夫妇。” 3. 一个官员去视察医院的太平间。见到一个血肉模糊、残缺不全的尸体，问：这个是怎么死的？院长回答：车祸。又看见一个已经快碳化的尸体，浑身焦黑，面目狰狞。问：这个是烧死的？院长回答：是。旁边又摆了一具尸体，脑袋上的头发都烧焦了，紧紧的贴在头皮上。诡异的是，这个人的脸上竟然带着阳光的笑容，大惑不解，问：这个是怎么回事？院长回答：被雷击死的。官员更不解：那他怎么是这种表情呢？ "他以为别人给他照相。"院长说。 4. 小狼崽从出生就一直吃素。狼爸爸狼妈妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有天它们欣喜的发现狼崽拼命的追一只兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露，恶狠狠的说：小子，快把胡萝卜交出来！ 5. 狼请兔子泡吧。趁着兔子喝醉把兔子给OOXX了。狼觉得很爽。过了几天，再次请兔子喝酒。兔子连连摆手：不去了不去了，喝完酒屁眼疼！ 6. 还是这只兔子，有天和狗熊一起在树林里大便。狗熊突然问兔子：你掉毛吗？兔子想了想说：不掉。话音刚落，狗熊一把抓起兔子在自己的屁股上一顿蹭。（我把这个笑话说给GF听，她听了大笑。以后我就经常问她，你掉毛吗？她总是连连说：我掉我掉，我掉毛。） 7. 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 8. 军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断。 进去后… 军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行 9. 有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了. 10. 话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。于是求医，求遍名医，答复只有一个：没救了，得切掉。 最后，他抱着死马当作活马医的想法找了一个老中医，老中医看了一下，说： 也不是没办法了。 公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。 老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次…… 公子：就好了？！ 老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了。 11. 有男生去看男科 男生：医生，我JJ出毛病了 医生：脱裤子 男生：…… 医生：脱裤子 男生：…… 医生：不脱怎么看 男生：我害羞 医生：害什么羞，我是医生，什么没见过 男生：那你不许笑我 医生：笑什么，看都没看，笑什么？ 男生：我 我JJ太小了 医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子 男生遂脱 医生：！ 确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？ 男生：肿了 12. 一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间，老婆让老公用手摸她下面， 于是老公伸出一根手指， 老婆见了撒娇不满意， 接着老公又伸了一根， 老婆还是不满意， 最后老公一怒， 把整个手都伸了进去… 结果拔出来时， 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！ 这时灯突然亮了， 只听老婆对他唱道： “祝你生日快乐，祝你生日快乐…” 13. 两只母鸡从一只公鸡身旁走过， 其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？ 第二只母鸡说：做生意累着了！ 第一只母鸡好奇的问：卖什么?” 第二只叹口气说：“鸡精” 14. 蚯蚓一家这天很无聊， 小蚯蚓就把自己切成两段 打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说： “你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 15. 两个吸血鬼到酒吧， 一个要了杯动脉血， 另一个要了杯白开水， 老板问他为什么不喝血了， 他拿出一块用过的卫生巾说：今晚喝泡茶！ 16. 北方睡觉是一家人在睡在一铺大火炕上的。早先有家人比较穷，一对夫妇和一个儿子三口盖着一床大棉被。冬天的晚上，夫妇突然来了兴致，在被窝里OOXX起来。为了不吵醒旁边的儿子，把声音压得很低。正在兴头上，突然看见儿子翻身蜷缩了一下，迷迷糊糊的嘟囔了一句：哪个在煽风，冻死我了。 17. 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 18. 老板，有没有手纸充饥卡？ 19. 一个小男孩刚一出生就会讲话。 只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是，我是医生。” 他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？” 护士：“不……我是护士。” 最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？” 父亲：“对！我就是你的爸爸！” 结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” 20. 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。 21. 项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马LJ，你选择吧~ 虞姬：大王…我…我选择被八十万人马LJ！ 项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”--不光有人，还有马呐！ 虞姬：我自杀！ 22. 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。" 主持人问他："你想点歌送给谁？" 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!" 23. 一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。 24. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“玛丽隔壁，吓我一跳！” 25. 一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？” “3个。”姑娘胆怯地回答。 “谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆……” 26. 一年级语文老师给小朋友布置作文作业，题目是《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是： ……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。” 第一次，小羊叫：“喵喵喵……” 第二次，小羊叫：“咩咩咩……” 小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。 27. 听来的笑话。一个老板呗儿有钱，花五万块让人攒了台电脑。超薄显示器，超小机箱。机箱放在显示器旁边一点也不显挤。这老板一看很满意，按了下机箱面板上的一个按钮：光驱弹托盘优雅的弹出来了。老板夸赞道：现在的科技就是他妈的人性化，连放茶杯的地方都设计好了！ 28. 一个物理老师下班买好菜，坐公交车回家。高峰时间，路上车多，车上人多。老师站在一个女的后面，公交车总是急刹车，每次刹车，老师都控制不住，身体向前倾一下。这样就碰到身边的那个女的。结果那女的不耐烦了，转过头白了老师一眼，撅着嘴说：德性！物理老师空出一只手，扶了扶眼镜，回答：这不叫德性，这叫惯性！ 29. 真实的事。 我高中时候，教几何的老师是一个180cm的高大男人。经常穿西装皮鞋不穿袜子，偶尔还有拉链门。他星期天和晚上还在自己家里办私人的补习班。我同桌数学不好，报了他的补习班。一天晚上，同桌和其他几个同学进了门。几何老师刚洗完脚，正在沙发上抠脚呢。见同学来了。很热情，连忙请坐。然后从茶几的袋子里抓出一大把葡萄干，放在同学面前：来，吃，吃。 那些同学互相看看，谁也没敢动。 30. 真实的事。 大学同学来自祖国各地，都很有性格。寝室有个山东的同学，非专业课基本不上，经常因为缺课太多挂科。平时胳膊夹一牛津高阶，在学校的小树林，附件的公园，一坐就是一天。一个寝室住着都很难见到他。有天晚上，大家晚自习后回到宿舍，吹了会牛，一个四川的同学说饿了，刚要出门到楼下买吃的。这时候，山东这位推门回来了：我这有吃的！ 随后往上衣兜里一伸，掏出一馒头来。看那馒头成色，估计是早上吃剩下的。表面都风干了。四川的同学犹豫的接了过来，刚要吃。见那同学继续在兜里摸：哎，这是什么？掏出来一看，是一只袜子！ 31. 真实的事。身高1.4米日本男子卧轨自杀，因太矮未成功。 （日本时间 2008-11-18 早晨7点5分，日本横滨市矶子区JR根岸线洋光台站。如果你没觉得这个有意思，看这个常识：日本新干线铁轨宽度1435mm，合1.435米。这卧轨男子不够长 - -！） 32. 古希腊的Archimedes阿基米德说，“请给我一个支点，我能够撬动地球！”此时，年长他26岁的Loyal嫪毐同志如果听见了这话，他定会不屑地笑笑：“如果给我一个支点，我一定撬得比你惊艳！”(没看明白？看看历史吧！嫪毐是我国古代著名“大阴人”，平时的唯一娱乐活动就是把自己的那话弄硬，插入车轴，起舞翩飞，辐条闪动，灿如梨花。后来因为他的“一鸡之长”，被太后选中，成为我国历史上第一个吃软饭的最成功的男人。后来因谋反不成，被阉割后车裂。) 33. 一个女子去游泳池游泳回来后三个月，发现自己怀孕了。 34. 还是在第二条提到的油轮上，有很多水手因嫖妓染上花柳病。船长责问大副：就不能让你的人带套套？大副说：谁喜欢穿着袜子洗脚啊。 35. 男女做爱究竟哪个更享受？ 对于这个问题大家都莫衷一是。不过现在不是了。男女做爱就像是用耳勺挖耳朵，你说，是耳朵舒服还是耳勺舒服？ 36. 邻国某半岛人很自恋，什么都是他们国家的好。这不奇怪，因为世界上最好的东西都是他们的。他们还鄙视我们效率低。我们是没有办法跟人家比的，因为看看天气预报就知道了：我们的天气预报要报将近10分钟，他们的就很体现效率：明天全国有雨。 37. 前两天， 公司的山东客户老张打来电话， 向我询问一些工作上的问题。 我们在电话里聊了好半天， 最后为了便于网上交流， 我让他留下电子邮箱地址。 老张说： “你记一下， 我的地址是…… 老张的汉语拼音全拼…… 然后是…… 后头没有.com.” “后头没有.com？” 我一边记录一边琢磨着， 邮箱后缀中没有.cn是正常的， 但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ 于是，我忙问他：“@后边是什么啊？ 也就是说， 你邮箱是在哪个网站上建立的？” 老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” 见我还不明白， 老张有点不耐烦了， 说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” 挂了电话，几分钟后， 我手机响了。 我打开一看， 顿时恍然大悟。 原来，他的邮箱是laozhang@hotmail.com ----- 不定期持续更新中…… 先写这么多吧，要是哪条你觉得太老了或者不经典，告诉我，我会把它删掉。要是哪个让你会心一笑，你就支持一下我！ [ 本帖最后由 erwin.vip 于 2008-11-28 01:42 编辑 ] |
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| zhanshenjielade 发表于 2008-11-14 11:23 只看TA 2楼 |
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不错，很有意思的几个小笑话 第四个很有水准哦 |
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| 该用户匿名发帖 发表于 2008-11-14 12:31 只看TA 5楼 |
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第三个很有意思，我在看的时候一直在猜，最后挂的这个是死因，结果没猜对，答案出乎意料，这就是好笑话了。如果答案大家猜得到，意思就不大了。笑话板块我很喜欢，经常来看看。谢谢各位！
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